• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:42 

Сегодня сходила в магазин, закупилась продуктами всего на 155 р, еле донесла. Это мой рекорд! Я купила новые для меня продукты: тыкву, свеклу, лук. Ещё купила капусту, помидоры, бананы, яблоки, не помню, может, ещё что-то. Приготовила новый для меня салатик, вроде, сносно получилось. Я бы даже ещё выжрала тарелочку. Это была морковь и сырая свекла, натертые на терке, плюс зелень, сок лимона, соль и масло. Очень сочно получилось, а с соком лимона даже помидоры не требуются, вкус с кислинкой что надо. Я поняла, что именно из-за него я стремилась добавлять в салат из моркови помидор. Постепенно отказываюсь от перца. Вместо этого добавила в салат маленький зубчик чеснока. (Я в своем уме вообще??? у меня завтра блять стажировка с утра ухахаххаа хР) В итоге, поглотила их 2 зубчика. Вообще, неплохо, очень неплохо. Только я перестала наедаться совсем. Видимо, я только недавно перешла на полноценное сыроедение без молочки, и теперь у меня ломки небольшие. Нужно почиститься от паразитов, но на это нужна целая неделя, где ее, блять, брать?? Купила ещё пшеницы для проращивания :333 наконец попробую. Оказывается, в НиНо есть даже кафешка для сыроедов.. и магазины для сыроедов... Но я решила вскорости уезжать, если с работой такая шняга продолжится, то нечего мне тут делать, вернусь к бабушке, на фабрику попытаюсь устроиться, как раз те же деньги и будут выходить. Возможно, найду какие-то подработки, будет свободное время.
Учу немецкую песенку :)) совсем я забросила это дело... А мой подарок Тило, наверное, выбросил :( очень печально....

22:30 

Давайте, я порыдаюсь??? Я, наверно, никчемное говно, я совсем не могу работать, не могу себя заставить, это приносит мне такие душевные страдания, что сдохнуть хочется каждый раз.. просто ничего не хочу. ничего бля( только долг отдать и сдохнуть. Людей я не люблю. Хочу сидеть в интернете и работать через интернет, чтобы не видеть их никогда... уехать в лес или в деревню с доступом в интернет, хорошим компом. Хочу работать через нэт и выращивать свой огород, чтобы было что кушать, больше мне ничего не надо. заведу котов, много много котов.... и буду их любить. Хотя, коты едят плоть... значит, заведу птичек... вот и всё. или морских свинок. Нахуй всё.

Кстати ДЕВЯТЫЙ день на одних овощах и фруктах. Была небольшая слабость, и под вечер тоже, но когда кушаю, она проходит. Хз что со мной.

14:31 

Сегодня второе ноября, ПЯТЫЙ ДЕНЬ без молочки. Меня смущает то, что нет детоксикации. Почти нет. Позавчера вечером и вчера вечером было странное ощущение приятности от нахождения в собственном теле. Состояние, близкое к эйфории при чем беспочвенное. Я связала это с тем, что помыла голову. Сегодня в горле неприятно, как будто болит, но не болит, и кажется, мокрота хочет отходить из легких. Очень много жрала вчера еды... мешанины разной. В общем, надо наверно очистительные процедуры начинать, а то детоксикации нет и нет.

03:11 

30. октября 2014 День 1-2

Нахуй. всё достало. все самые умные, аллес люге. Изюм вселенский тролль, а люди хомячки. Не знаю, кому верить, куда обращаться, даже не знаю, чем мне заниматься дальше. Люди бесят со своими вопросами с предложениями пожрать. получается, я их оскорбляю всегда.. ещё Л-ра. Тоже туда же. Чем дальше я захочу в сыроедении, тем большие барьеры мне выставляют сами же сыроеды. Сразу становится очевидным, что система питания сырым не проработана. Кто-то ест молоко, кто-то сырые мясо и рыбу, нет идеологии, нет даже четкого определения, зачем нужно сыроедить. На ютубе безумные дедки мешают супер охуенные сырые блюда... Втирают про вред соли, масла, кто-то втирает обратное. И правды я пока не вижу. Остается проверить всё на своем теле.
Пока что я похудела, у меня появилась талия. После того, как попыталась отказаться от соли и перца (тупо съела салат без всего), теперь хочется, как лакомства, салата с маслом солью и перцем. Реально жрала бы его ведрами.
Сегодня очень хотелось есть, не знаю, из-за того, что выходной, или по другой причине. С утра у меня была, как я прочитала в инете, детоксикация. Слабость удивительная, никогда такой не было, наверное. Я съела 3 редиски и пошла в магазин за едой, которая закончилась. Принесла огромный пакет, а сил не было даже дойти до магазина. В общем, еле донесла. Хорошо, что выходной. Еле проснулась, кстати говоря. Ещё глаза немного гноятся, прочитала, что чистятся. Сожрала все бананы, вообще много ела сегодня. От скуки наверное всё же.
Итак, сегодня я ВТОРОЙ день без молочки. Позавчера залпом доела последний простоквашный йогурт и брынзу. Было вкусно, но при добавлении брынзы в салат, у меня сильно живот бурлил, наверное, это не очень-то и хорошо. Вчера день проработала без молочки, сил было достаточно. Посмотрим, что будет дальше.
Мне нужен опытный сыроед, желательно, с 7ми-летним стажем. Кстати, там какая-то женщина была, которую цитировал Вадим, вот ее надо бы почитать.
Собираюсь найти такую работу, где вообще люди не будут касаться моего питания, даже спрашивать про это не будут, заебали суки. И про норгу я больше никому не хочу рассказывать, пиздец заебали. Пошли все в жопу.

01:28 

Хочу написать про Тило

Хочу написать про Тило. Он необыкновенный :3 Была недавно на концерте Лакри, волшебно! А началось всё с того, что концерт подпал на второй (из 2х) мой выходной день. То есть, на следующий день после концерта в идеале я должна была быть на работе. Такая шняга короче, не поспал ночь перед дорогой (времени не было), в поезде не поспал, дальше концерт, дальше поезд обратно (с
идячий) и сразу в смену бежать со всех ног до 12ти ночи. Атлична! Но всё было гораздо хуже. Кстати сказать, я рисовала Тило подарочек, очень долго в урывках между работой и экзаменом по меню. Поэтому времени было катастрофически мало. Завершила рисование часа в 4 ночи последнего дня перед концертом. А поезд в 9. То есть, я уже гарантированно не выспалась перед дорогой. А тут ещё такая шняга.. начала покрывать лаком, пролила его, потом чуть не размазала портрет, нарисованный акварелью. Пиздец, в общем. Провозилась до 7ми утра. Потом ещё собираться нужно было, всё необходимое взять, накраситься. Ёбаный ж ты.... В общем, провозилась до такой степени, что на поезд пришлось бежать, думала, подохну там. НО УСПЕЛА!!!!!!!!!!!!шок. просто шок. До сих пор не верится, ведь, я была в шаге от того, чтобы пропустить столь шикарный концерт. В поезде я выпила горячего кофе, и мне стало легче. Даже спать перехотелось. Но ведь треш был ещё впереди. Билетов на руках у меня не было, мне нужно было забрать их в редкассе. Адрес я пробила, даже как добираться, но бля.... Мы искали ебаные редкассы всё то время, которое я отвела себе до концерта. К клубу я пришла к 4, а приехала в час дня. 3 часа мы ходили вокруг... и у меня ещё ебаное чувство вины, что Л-ра еле идет и что она опаздывает и что я ее мучаю............. Одна бы я нашла как нехуй делать, мне кажется. Потому что как только она слезла с хвоста, мне неимоверно поперло :333
Я была очень расстроена, планировала забрать билеты и на агатку тоже, но не забрала даже на лакри, и собственно была с пустыми руками. Делать нех, пошла к клубу, как есть, ни на что не надеясь. Планировала потом на маньяковской выйти если что, там билеты попросить. Но уже было слишком поздно. Я пришла к 4ем, а там люди с часа стояли... я охуела. я дико охуела. А у меня билета нет даже. Пошла в клуб. И там мне попался добрый охранник :) Посадил меня в местной кафешке и стал помогать, позвонил в редкассы итд, в итоге, всё прокатило. Назвал меня печальным панком, вроде хд Дал шоколадку.А! Ещё такая тема, я не успела дома поесть, и в москве тоже, хотя планировала. Не было времени. И я бы весь день всё равно что ничего не поела. А тут мне добрый охранник дал шоколадку перед концертом, чтобы силы были :) пришлось съесть, в полевых условиях сыроед - всеед) Пока сидела там Тило зашел :ООО ООООМГГГ :)))) Тилушко... Первый раз его увидела. Потом меня забили в списки гостей и выдворили на мороз... Там я плавно перетекала ко входу. Народу реал много было,ещё орали, что типа они там с часа очередь занимали, а мы лезем вперед. Странный фан-коллектив у лакри. Нас так сильно шманали... ещё давили решетками перегораживающими итд... а мелкий и злобный охранник меня перенес в конец очереди сукааааааааааааааааааа И если бы у меня не отобрали рюкзак тож было бы здорово. Но всё фигня! :) потому что, когда толпа ломанулась, я пробилась-таки к сцене. Там какая-то баба заняла рукой место для подруги. А я туда вклинилась. И когда девка пришла, мы поместились там вдвоем. Я стояла прямо напротив тило!!!!!! Правда, уже подыхала, но всё-таки стояла. А потом они вышли :3 Няши любимые. В первой половине концерта меня не очень перло, а во второй, когда начались песенки, которые мне нравятся сильно, я почувствовала драйв. Пофоткала Тилушку. А в конце он прошелся вдоль первого ряда 2 раза и провел по нам ручкой :)) сука я даже будучи 8 раз на Глебе, ни разу его не пощупала... Он офигенный :) Офигенно красив в реале и поет так же хорошо, как в записях. Прекрасен... Анне тоже поет, так же хорошо, как в студии. Тило двигается так охуенно... это казалось чем-то нереальным в записях, но в реале ааа это очень странно. Концерт охуенный, правда звук у сцены не айс. А потом была автограф-сессия. Мы очень долго ждали, и я познакомилась с двумя мужиками. Один из них меня сфоткал (вернее, не меня, а тило с подарком(( ), а другой подарил медиатор J.P. ^^ А ещё один подарил фотку лакри для росписи. А то я хотела на нашивочке уже. МИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!) джей пи че-то
мне втирал на немецком, я даже не сразу поняла, почему я не улавливаю ни слова. А Тило сказал, что круто, и хотел расписаться на матрехе, я еле поняла, что он спросил :о ЛООООХ Блин, кто бы мог подумать, что я так скоро увижу Тило в живую, потрогаю его и поговорю с ним бляя это что-то невероятное. Он всегда был чем-то далеким, настоящим кумиром, не приближенным реалом. Но в миг оказался так близко. А сейчас он уехал :((((((((((((((((((((( Поеду в германию нах! На концерт... Ещё мне расписался барабанщик Джулиан, но его автограф стреся, я надеюсь, это был его автограф. Мне все миленько улыбались. А я была, как во сне.. не осознавала реальность до конца. сукаааааа!) Еле объяснила тило, что это подарок.. чудом вспомнила это слово на инглише. И благо угадала :) Аня такая: тило получил матрешка!) Надеюсь,он ее не выкинул :( и не оставил в рашке.. я конечно всё понимаю, тяжело, но мне бы очень хотелось, чтобы он ее поставил где-нить у себя. В общем, долго ждали, но оно того стоило.
А потом трешняк вообще начался. Я купила билет (обратный на 3 часа ночи) не из москвы в нижний, а из нижнего в москву. Пиздец!! И поняла я это только тогда, когда опоздала на двух-часовой поезд. А следующий был в 6 утра бля я на ярославке, ничего там не знаю... Даже вспоминать не хочу. Было холодно и одиноко. Но я была счастлива. Сняла денег с норвежской карты, купила новый дороженный билет на 6 утра и поехала домой. В поезде рядом ехал мелкий пидор (реально пидор наверно). Который называл свою мать "мамочка", постоянно к ней обращался, приставал к мужикам и разговаривал так блёвно противно... Ему было года 4-5. Поэтому мы не особо поспали. Вообще везде есть дети. В первой дороге тоже был мелкий, он бил своего деда, а тот умилялся. Ещё он меня разбудил, типа я должна была на него помилиться, но я мысленно послала его нахуй, и стала дальше спать. Ничего милого в детях, это чувство испытывают только половозрелые самки, чьей единственной миссией является раздвинуть ноги и выродить очередного человека.
я отпросилась с работы, мне очень повезло... Ладно, всё хорошо. Всё замечательно :))))))))
ааа хенрику забыла дать расписаться, после тило забыла обо всем :( а он сидел перед тило. печаль)

02:22 

Я себя не понимаю... какая-то озабоченная стала в край. При чем меня не возбуждают ни девушки, ни гетеро отношения, только геи. Могу часами смотреть обычное порно и мне теперь ровно, а на улице только подумаю, представлю каких-то мужиков прохожих вместе, и всё... Я странная. При том физически ощущаю возбуждение, теперь понимаю, что говорила мама, но бля, это странно, я же баба, а геи ком не никакого отношения не имеют. Я всегда ненавидела эти отношения. Но... после того, как Тило с Глебом пососались в моем предсонном глюке (самостоятельно), меня накрыло... бляяяя.....

04:01 

Здравствуй, мой дорогой дневничок! Пишу в тебя, только когда что-то плохое происходит, или когда некуда больше написать. На беон нельзя, там палево, а больше и некуда. Такие вот дела у меня. Я живу у бабушки на станции, скоро планирую в нижний. Все мои планы, касательно учебы, как всегда, сука, рухнули. Ну и в задницу их - глубоко и надолго. (*голос вадика* ооо-чеень глууу-баа-кооо). Мне грустно вообще-то. Есть такой момент в жизни, что мне скоро 21 год ударит, а я ещё с детства помню, что это число запало мне в душу. Мне казалось, что это какая-то важная для меня дата. Сестра, кажется, гадала мне на соннике, который у нас был. И там были важные даты моей жизни. И это число мне до сих пор нравится, притягивает. Не знаю, может быть, я слишком мнительна, но всё-таки... Вдруг я умру?? У меня на очереди столько концертов: ПТВП, Лакри (их могло бы быть 2), Матрикс следующим днем, Агата. Да просто долбануться! Но не слишком-то я радуюсь почему-то. В принципе, это и не важно, так всегда бывает, что перед тем концертом, перед которым я не выпрыгиваю из штанов от счастья, тот конц всегда получается отличным. Но в этот раз Мок-ой не будет, я буду одна, не с кем тусить, не к кому уйти ночевать :с К Л-ре тоже нельзя, там поздно электрички ходят, и я тупо боюсь, что меня убьют там по дороге. Да и вообще как-то неспокойно. Весь мой фанатизм угасает на глазах, и у меня ничего не остается, только страх за те авантюры, которые я собираюсь провернуть. У меня нет поддержки, нет человека, который бы сказал, что всё будет хорошо. Мне страшно... И я совсем не знаю, куда уйти, чем заниматься. Я мечусь по своим пристрастиям из стороны в сторону, не знаю, куда мне прибиться. Да и вообще, чего я добиваюсь???? Чего я пытаюсь добиться в жизни? Ничего я не добиваюсь. А всё вокруг так правильно - мама, бабушка, люди вокруг, у всех всё понятно - семья, дети, работа, но я в эти правила не вписываюсь. И мне неприятно, стыдно, что я не могу порадовать своих близких, жить так, как нужно. А по-другому я тоже жить не умею, да и не знаю как. Бляяяя... Хоть бы кто помог, честно! Очень хочу принять эту помощь, лишь бы разобраться во всем, разложить по полкам и обрести хоть какую-то основу, на которую можно опереться. Все учения и внезапно поступающая ко мне интересная информация дают лишь иллюзию понимания мира. Я не понимаю его в действительности.
Не с теми людьми общаюсь? Слишком мрачные? Не ту музыку слушаю? Да, скорее всего, да.
Ко мне приходила мелкая племянница, которую я считала днищенской дурой, оказадось, вроде, не такая и дура, просто не воспитывает ее никто. Мы с ней даже играли, надо было потренироваться перед работой, плохо у меня получилось, но мелкая закатила истерику, не хотела уходить от нас, хотела ночевать прям у бабушки. Странно, почему? Видимо, понравилось играть ей со мной. Это радует, мне на руку, что дети меня любят. Но бля, разговаривать я с ними совсем не умею. Стараюсь.
Сходила купила йогуртов себе в дальний магазин, в ближних был один и просроченный лол))) Я такая постояла с деньгами, спросила, свежий ли, оказался не свежий, убрала деньги и ушла лол. Люди какие-то неприятные на станции, прям страхово среди них жить. Знаю, что только культура, привычный уклад, но от этого не приятнее.
Хочу на Ларимозку и чтоб с Тило сфоткаться :3 он такой няшиг) Люююю

07:53 

Боже, Тилушко, ты прекрасен!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *О* *О* *О* Lacrimosa – Die Sehnsucht In Mir ! ! ! дадада и ещё это: Lacrimosa – Rote Sinfonie НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯн Лав Лав Лав ищ либе дищ бляяя


РС/ Аня тоже охуенна :3

06:15 

Давно не писала сюда никакой хуйни.
Собственно, обстановка такая:
1. Мне скоро 21 год.
2. Я планирую попасть в вечерку в Нижнем, обходя заработок бабла. И если обучение там действительно бесплатное, то мне удастся обойтись тем, что есть. И ещё у меня такое чувство легкости от того, что не нужно искать работу и расшибаться. Хотя, знаете, я, блять, в это не верю! Опять какая-нить жопа случится по-любасу... Уже готова к ней. я ко всему готова, и мне пле-вать. ИТАК мои планы вам понятны. Потом вуз в Норвегии, иллюстратор или мультипликатор.
3. Я поссорилась с Лерой. Да, я всё-таки сделала это. Хотя, сейчас уже непонятно, надолго ли. Мне нельзя с ней общаться, ни за что, ни под каким предлогом. Надо переломаться. И она тоже должна переломаться. И потом всё будет хорошо, у меня отдельно, а у нее отдельно. Общаться с ней не получается. Хоть я и веду себя естественно, но я чувствую напряжение, это не дружба. Короче, завтра этого не повторится. Не сметь.
4. Я разочаровалась в Глебе. Вернее, не то, чтобы разочаровалась, но мне очень горько от разгрома моей розовой мечты. Я от нее полностью отказалась, я оставляю жизнь Глеба в покое. Он подтвердил, что это его инстаграмм... и блин... даже не знаю, что сказать! Видимо, у него всё заебись, от чего я очень рада. Ну и хорошо. А гнилая компашка снеuка и КО - не по мне. Они там в этом всем живут, варятся, а я там чужая, никогда не смогу стать своей. Всё это по ним, их привычная, комфортная среда. А я даже если стану чем-то похожим, никогда не вживусь в роль, вернее, мне придется играть постоянно. И знаете, что самое угарное? Хд Что глеб так же живет в этой среде! в своей естественной среде. Ну ладно. Итак, моя розовая мечта разрушена, и скоро должны открыться новые горизонты. Жду. Захотелось написать крайне пошлый фанфик про глеба, прям трах-трах-трах.
5. Я всё еще периодически играю на гитаре, сегодня выучила песню зем-фыры блюз, бренчала печально и думала о Глебе ухаххахахахаххаахахахахах!!!!! Я даже ему послание вчера написала под закрытую запись (в др. дневе). Я не хочу, чтобы всё остывало! Но это сущность мира, движение и изменение.
Я пишу какой-то бред, если честно...
Короче, всё, заканчиваю. ДО свиданья, ми-лый, милый! Бы-вай...

РС/ А ещё у меня заебатый диз на бе0не. С Тилушкой :3333 и космосом.

02:21 

Чувствую себя 13ти-летней девочкой-подростком.... и дневник у меня такой же унылый. Мне кажется, что мама меня больше не любит, что я теперь взрослая, и она меня поэтому не любит :(((( Она занята своими делами и сегодня сказала, что тоже так чувствует, что устала о ком-то заботиться... В общем, я чувствую себя так, будто чисто формально живу с мамой, а на самом деле приебалась просто и мешаю :(((( Она меня больше не обнимает и не трогает даже... А всё началось ещё зимой в России, когда был тот пиздец.. Когда мама отказалась от того, чтобы увидеться со мной в пользу Ириши, беременной. А я как отброс чисто формально. Потом я подумала, что мне показалось, но, видимо, нет! :(

14:42 

сон

Классный мне сон приснился:)
Это был неизвестный мне зимний русский город. Я жила с богатым отцом и мачехой. Еще сестра была, кажется, Ира. Отец поздно вечером принуждал меня к чему-то, а я спряталась и убежала от него. выбежала из дома, потом пошла к трассе, на которой стояли сонные машины. Я искала знакомую мне криминальную машину одного мужика, который клеился ко мне на прошлой вечеринке (она тоже была, но я ничего не помню). Я пряталась за машинами, боясь, что из окон стоящей у дороге многоэтажки меня кто-нибудь увидит. И тут он подъехал. Я села на заднее. Сперва он казался мне старым, но позже я увидела его лицо. Такая романтика! Ояебу! Я типа такая маленькая домашняя богатая девочка, он серьезный блатной русский мужик. Аррррр. Не очень меня хорошо знает, но я все равно готова с ним убежать. На мне шапка, снимаю ее. помню только одну фразу, сказанную им:"Ну ты же девочка уже не маленькая?" Вспоминаю, что мне 20, говорю, нет. Даже имени его еще не знаю. Начинает светать. Он привез меня к небольшому второму двору, состоящему из двухъэтажных деревянных коттеджей. Показывает мне алые розы на клумбе под снегом, типа сюрприз. Я делаю вид, что рада, хочу его поцеловать, но он не дает. Отходим за стену дома, целую его в щеку потомв губы. не дается все равно. почему? Спрашивает что-то про свадьбы моих сестер. говорю, что не хожу на них.
Опишу мужика: коренастый, в черной кожаной куртке, лет 30, наверное, светлорусые короткостиженные волосы, небольшая челка, лицо круглое, глаза светлые, кожа в тон волосам, нос обычный широковат, в общем, все обычное, зацепиться не за что.
Ми =^.^= классный сон.

00:37 

Грустно...

02:33 

Что-то депрессово совсем. Хотела написать стих, пыталась, забила на это дело. Скоро улетать в Норвегию. Очень не убрано в доме, надо приготовить еду... Скоро последний экзамен по русскому. Глебу сегодня было плохо. Отстать от него, что ли? Хоть бы кто знак подал, сказал, как мне поступить. Потому что если это подростковый бред, то я просто уеду, и всё. Ничего мне не нужно. А если нет, тогда не буду терзаться сомнениями, что это не мое, что глупости, и что навязываюсь, не в свое дело лезу.
В самом деле, какого фига вообще я живу? Это не депрессия и не засратый мозг, просто реально нет ни одной цели, которой бы мне нужно было достигнуть. Смысл в радости? Тогда моя единственная радость - это вот он. И чо нам делать? Замуж выйти? Детей родить? Маме снилось сегодня, что я дура, что нашла в Рашке мужика, который меня использует, только трахнуть хочет, и родила ему ребенка. Жесть! Мама посчитала, что это зло... Так что же?
Ладно, пошла я. НАХУЙ ДЕПРЕССИЮ

12:04 

Мне повезло родиться страшным, маньяк с уёбищным лицом (с)

11:01 

У меня рука жирнее, чем у Глеба, пиздец.

17:26 

25 лет

ОООооо яебу. Была на концерте в Москве! Как только добралась ппц... Но 25 лет творчества я пропустить никак не могла. Было офигинительно. Правда, собиралась я на автобус так долго, что десять раз опоздала. Да и вообще, не везло мне изрядно из-за моей рассеянности. Сперва красилась десять лет, ибо уродом ехать не гоже, а тени ложились так плохо, что глаза мои пошли пятнами. Пока я выравнивала цвет, опоздала тыщу раз на нужный автобус. Ну как всегда.. Ещё ведь до этого вождение было с утра, я никакая, не поспала. Вышла из дому (выбежала), добежала почти до самой остановки, и тут вспомнила, что забыла сраный билетик на обратный поезд... (ФААААК!) Что делать, вернулась. Опять пятый этаж, пришлось вызвать такси, пока собиралась, опять поздно вышла. Спустилась к подъезду, вспомнила, что забыла (ябать за ухо!) телефон(((((((((((((((((((((((((((( Пришлось вернуться. Пока поднималась, вижу, такси уже подъехало (и это всё на каблах). Ну ладно, вылетела я обратно, села к хачу. Брр и он меня чуть не угробил, псих! Ещё ни у кого сзади ремни не пристегиваются. Заехали за деньгами в банк, у меня ни шиша, проход перекрыт, пришлось по лестнице подниматься. Снова "пруха". Уехали, с горем пополам, даже выжила с дебилом водителем, так нет же! Автобус только через час. стояли час, ждали. В итоге попали в пробку, да полный набор так-то...
Бежала я люто через все станции и к театру, и тут мне первый раз подфортило. Хотя от концерта прошло уже полчаса, Глеб в какой-то момент (не знаю, в какой именно) решил прерваться и сделать паузу. Спасибо, Глебушка! Вот рээальное спасибо, если бы не ты, я бы пропустила весь концерт. Пришла как раз на Вертинского, вернее, ещё в паузу пришла, билет взяла, всё замечательно. А уж думала, опоздаю совсем, хотела вернуться. Место было шикарное))))))))) Надела очки, всё увидела и победила)) Наснимала фоток, купила два альбома Агатушки) В общем, я счастлива!) Взяла автограф первый раз в жизни.. у Бекрева. Не вижу в них смысла, но вот попробовала. Даю ему альбом майн кайф? , а он не хочет расписываться. Я и сама думала, что фигня( Дала тетрадку) Теперь у меня есть мой именной автограф :DDDDDDDDDDDD ататашечки. Со всеми встретились, постояли, потусили) Ничего в общем-то и не было такого из ряда вон выходящего. Глеб "вылетел в окно", якобы через черный вход, ЛОЛ. И поэтому все стали расходиться. А концерт был шикарный :) Какой кайф сидеть и слушать любимые песни. 4 ряд :) Ааааааааа!!!)) Профсъемка!) Будет что вспомнить) Не успела на "на дне" и "ползет", ну да ладно.
Пошли пофоткались на красной площади, ночью Москва супер. Да и уехали тоже отлично.
Вроде, сдала экзамен. Всё хорошо. Напоследок оторвались)

22:48 

Нахуй че-то хату не найти в подмосковье... и школы очень дорогие :( и справку мне не дают :`( и Я страшная! ((((((((((((((((((((Бля короче я печальна.

01:29 

Поныть, что ли? :( Я вернулась с концерта... Вернее, вернулась я уже давно, но на землю возвращаюсь только сейчас. Собственно, наконец решила написать пост..
У нас гроза началась, но дождя ещё нет, только молния и гром. Чот так обидно, что Глеб меня не любит, может, это и на уровне девочки-первоклассницы, но бляяяя :(((((((((((((((((((((((((((((((((( Это пиздец как обидно! Я, видимо, урод адовый... Хотя все его бабы тоже не из красавиц, но я нелепый урод... Даже на бабу не похожа, чисто какой-то кусок говна непонятный. Печааальна :'( Похудеть что ли :( Ещё я пиздец рядом с ним жиииирная и огромнаяяяяяяяяя. Сука, ещё и на каблуках. Как-то нахуй обидно! Даж не знаю, рисовать его или нет... Если передам на 25тилетие, возьмет и выкинет :( И ещё какую-нить мордаху при этом скорчит типа "сука-достали-уберите-от-меня-урода". Можно было бы нарисовать что-нибудь, чтоб не смог выкинуть, тематическое, с юмором черным и по его песням. А то чистых портретов дофига у него прям. Нужно удивлять! Глебушка закушамшись у нас, избалован внимание женщин и ты ды, хотя бывает сам клеится к каким-то страшным бабам :/ ну ничем не примечательным, на мой взгляд...
Хотя, когда я спросила в пустоту, где Костя, Глебс мне ответил :( *Да БАААААААААА* А Снаке ко мне добр почему-то, даже поздоровался САМ. Видимо, он привык к страшным бабам. Бля, даже башку не покрасить, это Димону нравятся блондынки, а ГС нравятся блять все подряд, но хер угадаешь, какая именно. Странный он! :( Неужели я такая страшная, шо пзц.... Даж стоять с ним рядом стыдно, ибо КОНТРАСТ ухахахахаха!!!
Вот и начался у нас дождик.
Валера больше не кажется мне красивым, чот... странно.
Вообще, концерт был милым, хорошим. Пропёрло меня только на середине песен, на некоторых отрубался мозг так прикольно... Когда закрывала глаза, и свет мигал прямо в закрытые веки.
Я бесполое существо :( Видимо, это чувствуется. Пойду гормоны проверю.... Хотя, я даже не смотрю на них, как на мужиков, ап чем речь хDD Может, я правда лесбуха? Мне всегда нравился чисто флирт, сам процесс, как игра. При том, со всеми, как с мужиками, так и с бабами! Ну ещё поржать. А вот бабы меня бывает действительно привлекают как секс-объекты :/ Т_____Т *Я рыдашка..... * Какая хуйня, когда как люди нравятся мужики, а как самки бабы :DD
И как обидно, что Глеб на меня даже не смотрит (((((((((((((((((((((((( Я ебаный урод. Даж ручку мимо меня пронес, когда всех *с барского плеча* пощупал >.> Хотя, я даже не тянула к нему граблю... если бы протянула, а он прошел мимо, сразу бы сдохла, наверное :DD так щито лучше так...
Зато он такой хороший... Но блин... чувствуется, что другой совсем, не резонирует со мной, я таких людей никогда не видела! Вроде, как-то не интересен он мне как мужик-то....
Чего-то я разошлась тут в розовых сопельках...
Меня ждут великие дела!!! ООооататата.
Хотя ладно, расскажу ещё про сам конц. Мне кажется, он относится ко мне так, будто прочитал насквозь уже давно, со снисхождением, как к надоевшему говну.. При том, я себя так развязно веду, а ему нравятся бабы скромные, видимо.. Ну он на таких смотрит. Девочка, которая вышла из гримерки с его автографом, вышла и поцеловала автограф) Настоящая милая женственная девочка... Глебу она явно понравилась. Она смущается перед ним даже. А Я нет х(((((((((((((((( И я видимо понимаю, что совсем не для него, грубая я и развязная. Но не могу ничего с собой поделать. Это я на людях такая, а на самом деле другая... Но не могу вести себя иначе, рефлекс... так всегда, защитная маска. А Глеб это видит и, наверное, думает брр мерзкая баба.
Хороший он :) Почему-то очень мне кажется похожим на то, каким я его описывала в своём первом фанфике, который мой личный.. Будто чувствую. :)))
Нян нян нян не буду больше ничего рассказывать! хР

РС: Завтра буду бегать

02:14 


НЯШка ты какашка, полюби меня хД!

19:00 

Сегодня во сне Котов рассказывал мне анекдоты. Проснулась я как всегда, второй раз подряд, так, будто из другой реальности вернулась. Просыпаешься, и не понимаешь некоторое время, как тебя угораздило сюда попасть, чувствовал себя во сне по-другому.
Поела в кафешке на сто рублей, счастливая пошла на вождение. Но порулить мне так и не пришлось, видимо, Высшие Силы смилостивились, и у нас сел аккумулятор. Пока я ждала инструктора, увидела неприятную картину... здоровая ворона клевала тело голубя. Четверо других его собратьев стояли рядом испуганные, но помогать не спешили. Сперва я подумала, что голубь уже был мертв, а ворона доедает его тело, но потом выяснилось, что он жив. Черт! Как можно? Она клевала его и клевала, до мяса, а он даже пошевелиться не мог. Тварь.. Когда я заметила, что голубь шевелится, я отогнала наглую тварь, забрала голубя и отнесла в кучу земли, насыпанной возле домов. Он, наверное, выжил бы, но когда я пришла во второй раз, ему уже отклевали голову.. есть не стали, даже не кот съел, который там имелся, а эта же тварь вернулась и добила. А те другие ему не помогли, зассали, ховоття вчетвером они бы ее отогнали. Хуй там. Животные - монстры.

Фан в хлам

главная